فقط یک ایرانی استعداد چت کردن همزمان با 18 آی دی یاهو رو داره!

فقط یک ایرانی هنگام دور زدن با ماشین، بجای استفاده از راهنما، دستش رو بیرون از ماشین میاره!

فقط یک ایرانی میتونه بوسیله بوق ماشین از سلام و احوالپرسی گرفته تا فحش... استفاده کنه!
فقط در ایرانه که بعد از مراسم ازدواج به عروس و داماد به جای آرزوی خوشبختی انواع راه های کشتن گربه دم حجله را آموزش می دهند.
فقط در ایرانه که اگه دختری بهت محل نمی گذاره میگن عاشقته! و اگر پسری بهت محل نمی زاره اوا خواهره!
فقط در سریال های ایرانیه که آدم خوباش فقیرند و پر از اعتقاد و آدم بداش پولدارند و دزدند و به هیچ وجه آدم ها نمی تونند هر دو خصلت را داشته باشند.
فقط یک فروشنده ایرانیه که اگه وارد فروشگاه بشی و مثلا یک پیراهن را ازش بخوای بیاره تا پرو کنی میگه "اگه میخری بیارمش".
 فقط در ایرانه که بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیوفته.
 فقط در عروسی ایرانیه که تعداد بچه ها از تمام میهمان ها و خدمه بیشتره.
 فقط در رستوران ایرانیه که تو بجای معاشرت با کسایی که باهاشون اومدی، بر و بر میز روبروت رو نگاه میکنی .
فقط یک خانم ایرانیه که توی سوپر مارکت، سلمونی، مهمونی، صف مرغ و تخم مرغ، کفش پاشنه 25 سانتی میپوشه .
فقط در ایرانه که توی مهمونی، آدمها بجای معاشرت کردن و شاد بودن فقط به دنبال ایراد گرفتن و سوژه کردن هستند!
 فقط یه دختر ایرانی این استعداد رو داره که توی گرمای تابستون چکمه بپوشه و توی سرمای زمستون صندل.
 فقط ایرانی ها هستند که در فرودگاه ها یه 40/50 کیلو اضافه بار دارن.
 فقط ایرانیها هستند که در رستوران هتل دوربین بدست از غذا و همه توریستهای دیگه در حال خوردن غذا بدون اجازه فیلم میگیره تا به همه بگه من کجا بودم.
 فقط در اداره های دولتی ایرانه که هیچ وقت حق با مشتری نیست و هر یک از کارکنان خود مدیر کل آن اداره هستند و در ضمن به نشانه خاکی بودن کفشهاشونو زیر میز پارک میکنند و با دمپایی در اداره می چرخن.
فقط در اداره های دولتی ایرانه که امکان داره پرونده های شما گم بشه
. فقط یک ایرانی هست که پیش از یاد گرفتن کامپیوتر، می تونه فیلتر رو دور بزنه!
 



تاریخ: دو شنبه 22 اسفند 1398برچسب:,
ارسال توسط مری

 

چین یکی از قدرت های بلامنازع این روزهای دنیاست. یکی از پرچمعیت ترین کشورهای جهان که به لطف نیروی کار فراوان و سیاست های اقتصادی، امروز حرفهای زیادی در دنیا برای گفتن دارد.

تلاش می کنیم در این ایمیل با زبان گویا و رسای عکس و تصویر، گذشته و اکنون سرزمین باستانی چین را به شما نشان دهیم، سرزمین که همه چیز در آن زمین تا آسمان فرق کرده است.


 



ادامه مطلب...
تاریخ: دو شنبه 22 اسفند 1398برچسب:,
ارسال توسط مری

بزرگترین رنجها از آن کسانی است که رنج نمیکشند .
سالی مملو از رنج و زحمت برات آرزو دارم !!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یادت باشه : تعطیلات بزودی تموم میشه وبعدش سرکار رفتنه که انتظار تورو میکشه !
بازم ۱سال کار و خستگی!
(ستاد کوفت کردن تعطیلات نوروزی)
* * * * * * * * * *  * * * * * * * * * * * * *
امیدوارم تو سال جدید موتور آرزو هات پنچر نشه !
عید
91 مبارک
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تو عید میوه ها گرون میشه ، قدر خودتو بدون گلابی !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
چند سال و چند عيد بايد از عمر تو بگذره تا آدم بشي؟...
  يک سال از عمرت گذشت، ولي باز تو هموني که بودي...
 فرشته دوست داشتني بهارمبارک!

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
هفت سين شمالي ها :
ساردين - سفيد ماهي - سوف ماهي - سفره ماهي - ساحل دريا - سفيد رود - سير ترشي
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
هفت سين موزيسين ها :
سنتور - سه تار - سنج - ســـا ک سيفون - سه گاه - سمفوني - سورنا
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
هفت سين ترياکيا :
سوخته - سوزن - سوراخ حقه - سيني - سماور - سورو سات - سستي
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
مي‌دونم اگه بگم سال نو مبارک حالت از شنيدن اين جمله کليشه اي بهم مي خوره.
پس سال نو مبارک! 
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ورود به اين عيد سعيد باستاني بنا به دلايل فني براي شما مسدود مي باشد . لطفا اصرار نفرماييد!
عيد شما مبارک 
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  
هر روزتان نوروز، نوروزتان پيروز، نوروزتان امروز، امروزتان ديروز، ديروزتان پيروز، پيروزتان هر روز، اسگول شدي امروز!

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
e
 . .. ei
. .. eid

 . ..
eide
 . .. eidele ghafel

 . ..
didi sale 89 ham tamoom shod
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  
سال گذشته مبارک ! انجمن عقب افتادگان ذهني 
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
با توجه به گران شدن نرخ sms پيشاپيش نوروز 90.91  ، تولدت ، تولدم ، پيوندتان و قدم نورسيده مبارک.نور به قبرت بباره  
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
باتبريک سال نو
عاقبت زمستان رفت و رو سياهيش براي ما موند
..
...
....
....
حاجي فيرو 
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  
سلام، ببخشيد اين موقع شب بيدارت كردم.
.
.
.
خواستم يادآوري كنم: سال نو شده.
.
.
.
. كم‌كم بايد از خواب زمستوني بيدار بشي 
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آلبرت انيشتين، زکرياي رازي، اسحاق نيوتن، پروفسور حسابي، من و ساير دانشمندان، سال خوشي را براي شما آرزومنديم 
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اگر به تيپ خود اهميت ميدهيد

اگر به دنبال لباس زيبا براي عيد هستيد

اگر شيک پوشي را دوست داريد ...

با ما تماس بگيريد.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
صنف پالان دوزان پايتخت 
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 اين اس ام اس رو تا ....روز ديگه نخون
.
.
.
.
.
.
. چيه؟؟ فکر کردي ميخوام عيدو تبريک بگم؟؟
يادت باشه اولين کسي بودم که سال91 سرکارت گذاشتم
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ميتونم خواهش کنم سال تحويل بياي خونه ما؟

آخه سبزه خوشگل تر از تو پيدا نکردم
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



تاریخ: یک شنبه 21 اسفند 1398برچسب:,
ارسال توسط مری
 
  
باهوش ، باهوشتر و ... باهوشترین
 
 

 

                                                                       



ادامه مطلب...
تاریخ: یک شنبه 21 اسفند 1398برچسب:,
ارسال توسط مری

 

زنها از برقراری رابطه جنسی ميخواهند به عشق برسند.
اما مردان با عشق ورزی ميخواهند به رابطه جنسی برسند.
 
یارو ميره خونه، ميبينه زنش يه ساعت طلا دستشه،‌ ميگه:‌ خانم جان، اينو از كجا اوردي؟! زنه ميگه: يه ساعت دادم يه ساعت گرفتم!
 
چرا مهمانداران هواپيما رو از زنهاي خوشگل انتخاب ميكنن؟! كه هواپيما زودتر بلند شه!!!
 
یک دختر و پسر باهم داشتن قایم باشک بازی می کردن.
دختره به پسره میگه: من قایم میشم، اگه منو پیدا کردی بغلم کن و بوسم کن، اگر هم پیدا نکردی من زیر راه پله هام!!!
 
می دونی س.ک.س واسه پیر مردها مثل چیه؟   مثل اینه که بخواد با طناب بیلیارد بازی کنه!!!
 
یكی آزمايش ايدز ميده، جواب مثبت بوده، ميگه: عجب دوره و زمونه‌اي شده، آدم به دستاي خودش هم نميتونه اعتماد كنه!
رشتیه به دوستش ميگه يه جايي سراغ دارم اگه بريم شام ميدن ترياك ميدن بكشيم مشروب ميدن بخوريم كلي هم حال ميدن حموم مجاني داره و آخر سر هم 5000 تومن پول ميدن دوستش ميگه كجا ؟ ميگه من خودم نرفتم زنم رفته !!!!!!!
 
قزوینیه  می میره ، روحش به سمت سوراخ لایه ازن پرواز می کنه !
 
قزوینیه می ره پیش روانپزشک می پرسه ببخشید این کودک درونی که می گن کجاست؟
 
ساعت اگه بخوابه ضدحاله ولى دختر اگه بخوابه آخر حاله
 
فرق بین استرس - ترس-وحشت:
وقتی استرس داری که می فهمی زنت حاملست
وقتی می ترسی که می فهمی دوست دخترت حاملست
وقتی وحشت می کنی که می فهمی
هر دو تا شون حاملن
 
 
عشق ۶ مرحله داره : ۱: دیدار ۲: قرار ۳: بذار ۴: فشار ۵: درآر ۶: فرار ... به امید دیدار!
 
قزوينه به زنش ميگه بيا حرفاي عاشقونه بزنيم . خانومش ميگه باشه اول تو شروع كن.......قزوينيه میگه : داداشت خوبه عزيزم؟
 
 
راننده تاکسی : خانوم شما سومین زن حامله ایی هستی که امشب رسوندم فرودگاه! زن : اما من که حامله نیستم!؟! راننده : ما هنوز به فرودگاه نرسیدیما!!!
 
معلم : میخواین چیکاره بشبن ؟
علی : میخوام خلبان بشم...
مریم : میخوام دکتر بشم...
سارا : میخوام یه مادر خوب بشم...!!!
حامد : میخوام به سارا کمک کنم....!!!!!!
 
یه روز دو تا کون میرسن به هم کوناشونو می مالن به هم.یکی که داش رد می شد میگه دارین چه کار می کنید. می گن داریم دوکون باز میکنیم .
 به خروسه میگن چرا دست نداری میگه
وقتی مرغ سینه نداره دستو میخوام چکار
 
به یه لره میگن معما بگو میگه اگه
بگی تو شورتم چیه همشو میدم بخوری
 
از خره میپرسن: تو که هم بار میبری
هم کتک میخوری. به چه عشقی زنده ای ؟
میگه: همین که دونفر دعوا میکنن به هم بگن
کیر خر تو کس ننت تمام خستگیم در میاد
 
 
تبریک غضنفر:سالی پراز توأم وسرشار از آکنده برایتان مملو از لبریزم
 
رشتيه ميره دكتر، ميگه آقاي دكتر من ديروز رفتم خانه... دكتره ميگه: خب؟ هيچي قربان تو بشم، من يه چايي خوردم... خب... ديدم خانم صدايي ازش نيست... يه چايي خوردم.. ديدم لباسهاي خانم وسط اتاق ولوه.. خوب؟ هيچ چي دكتر جان، خيلي شك كردم، يه چايي خوردم... خب؟ خب به جمالت دكتر جان، آمدم ديدم خانم با يه آقاي غريبه رو تخت خوابيدن... تو چي كار كردي؟ من ولله خيلي عصباني شدم، يه چايي خوردم... بعد... بعد هيچي، خانم با اون آقا كارشون وخيم شد... تو چي كار كردي؟ سر ضرب يه چايي خوردم... خوب؟ جانم براتون بگه رفتم ديدم خانم با آقا داخل همديگه شدن... خب عزيزم تو چيكار كردي؟ خب دكتر جان بلافاصله آمدم خدمت شما ببينم اين همه چايي كه من خوردم ضرر نداره؟!
توانا بُوَد , هر که ‘ دارا ‘ بُوَد ….. 
زِ ‘ ثروت ‘ دلِ پیر , بُرنا بُوَد
 به ثروت هر آن ابله بی سواد ……
به نزد کسان ، به به ! چه آقا بود
 
دانشمندان به تازگی کشف کرده اندکه بعضی انسانهاغیر از کودک درون و خر درون و کرم درون
یه عدد سگ درون هم داریم !که بعضی اوقات به دنبال پاچه می گرده !
 
یه روز دو تا کون میرسن به هم کوناشونو می مالن به هم.یکی که داشته رد می شد میگه دارین چه کار می کنید. می گن داریم دوکون باز میکنیم .



تاریخ: یک شنبه 21 اسفند 1398برچسب:,
ارسال توسط مری

روزی غضنفر برای کار و امرار معاش قصد سفر به آلمان میکنه و همسرش و نوزده بچه قد و نیم قد رو رها کنه
خلاصه همسرغضنفر گفت :حال، ما چه طور از احوال تو با خبر بشیم؟؟؟؟
غضنفر گفت: من برای تو نامه مینویسم….
همسرش گفت: ولی نه تو نوشتن بلدی و نه من خوندن !!!!!!!!!!!!!!!!!
غضنفر گفت من برای تو نقاشی میکنم … تو که بلدی نقاشی های منو بخونی مگه نه ؟؟؟؟؟؟
خلاصه
غضنفر به سفر رفت و بعد از دو ماه این نامه به دست زنش رسید ..

این شما و این هم نامه ببینید چیزی میفهمید!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+

 

 

شما چیزی فهمیدید؟؟ !!!!!!!
این نامه رو فقط همسر غضنفر میفهمه چی نوشته شده
حال ترجمه از زبان همسرش   :
خط اول :حالت چه طوره زن ؟
خط دوم :بچه ها چه طورن ؟
خط سوم : مادرت چه طوره ؟
خط چهارم :شنیدم سر و گوش ت می جنبه!!!
خط پنجم : فقط برگردم خونه….
خط ششم : می کشمت
خط هفتم :غضنفر از آلمان…



تاریخ: شنبه 20 اسفند 1398برچسب:,
ارسال توسط مری

فقط تو ایران میتونه ببینی :
از هر 2 تا تبلیغ تلویزیون یکی تبلیغ بانکه ، ولی مردم هر روز فقیر تر میشند
از هر 2 روز هفته یکیش تعطیله اما باز مردم افسرده تر میشند
از هر 2 نفر توی خیابون یه نفر لیسانس داره اما باز مردم بیکار تر میشند
از هر 2 تا خونه یکیش نوسازه اما مردم باز بی خانمان تر میشند
از هر 2 نفر یکی دماغش رو عمل کرده اما باز قیافه ها زیبا نمیشند
از هر 2 نفر یکی حاجی شده اما باز مردم بی خدا تر میشند!
فقط ی ایرانی میتونه:از بی قانـــونی مملکت بنـــالـــه,
اما موقــــع دعـــوا و درگیـــــری بگـــــه مملکت قانــــون داره!

فقط یه زن ایرانی
درباره زندگی دخترش میگه: شوهرش خیلی خوبه همش میبرتش مسافرت و تو خونه هم خیلی کمکش میکنه حتی پوشک بچه را هم خودش عوض میکنه ، دخترم خوشبخت شد واقعا!
درباره زندگی پسرش میگه:بیچاره هر چی پول در میاره باید خرج سفرهای خانم کنه!
از سر کار هم که خسته میاد خونه خانمش کلی ازش کار میکشه حتی زورش میاد پوشک بچشو خودش عوض کنه، پسرم بد بخت شد واقعا!!!

اینجا ایران است :
کارت شارژیو که مغازه دار4700میخره و ما 5500میخریم و 4900 شارژ میکنه بهش میگن 5000 تومنی !!!

فقط یه معلم ایرانی میتونه(البته از نوع اول دبستانی) برای ترسوندن دانش آموزاش و زود خوابیدن اونا بهشون بگه:من رفتارای شما رو تو خونه با دوربین میبینم! ))

فقط یه کارخونه ایرانـــی می تونـــــه بهــــت یه بستـــــه هوا بــــده که توش چــند تا دوونـــه چیپس هم اشانتـــــــــیون باشــــــــه!

فقط یه کودک ایرانی وقتی میره تو صف نونوایی هرچی صبر می‌کنه می‌بینه همش آخره صفه!

اینجا ایران است یعنی:

ببخشید اتوبوس 9:30 ساعت چند حرکت میکنه؟

ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین؟ چنده؟
فقط ی ایرانی میتونه:وقتی توی مهمونی یا عروسی آب خوردن گیرش نیاد،
قرص قندش رو با یک لیوان نوشابه بخوره!

فقط یه ایرانی میتونه وقتی تو ایرانه همش دنبال جانی واکر و شراب فرانسوی و
رستورانای مکزیکی و ایتالیایی باشه،
بعد وقتی رفت خارج در به در بگرده دنبال دوغ آبعلی و شراب شیراز و شربت سکنجبین و رب یک و یک !

فقط یه ایرانی میتونه ماشین خودشو با ریموت قفل کنه, ولی بعدش 4 تا دستگیره رو امتحان کنه که ببیــنـه قفل شده یا نه!

برای امتیاز دادن به وبلاگ ما بر روی وبلاگ برتر کلیک کنید و به این وبلاگ رای دهید اگه از وبلاگ خوشتون اومد مدیون هستی اگه رای ندی ناراحت میشم



تاریخ: یک شنبه 14 اسفند 1398برچسب:,
ارسال توسط مری

فقط ی ایرانی میتونه:صبح جمعه ساعت 6 با هزار مشقت و برنامه ریزی قبلی پاشه بره بیرون حلیم بخوره , پارک بره,ورزش هم کنه,
بعد ساعت 9 برگرده خونه بگیره تا ظهر بخوابه
فقط ی ایرانی میتونه:کند بودن رشد موهاشو بندازه گردن دست سنگین ارایشگر!

فقط خانومهای ایرانی هستن از یه هفته قبل از عروسی هی میگن
چی بپوشیم؟! .. چی بپوشیم؟!
اونوقت شب عروسی ؛ رسماً هیچی نمی پوشن
فقط ی ایرانی میتونه:اینو باور داشته باشه که اگه جفت راهنمای ماشین و روشن کنه، مجازه تو اتوبان دنده عقب حرکت کنه!

فقط تو ایران مدارسو 5شنبه ها تعطیل میکنن ولی به جاش بقیه هفته رو براش کلاس جبرانی در نظر میگیرن باپولهای آنچنانی !!!

تعمیرات مدل ایرانی‌:
۱-
درشو باز کردن و فوت کردن.
۲-
کامل باز کردن و دوباره بستن
۳-
محکم زدن(مثل به پشت کنترل تلویزیون).

فقط آسمون ایران میتونه : کمی ! تا قسمتی! نیمه ابری! همراه با بارش پراکنده!در برخی از نقاط باشه. . . ( آخر ادبیاته این جمله)! :

فقط در تهران که مردم شمال شهردر سال 2011میلادی و مردم جنوب شهر در سال 70 هجری قمری زندگی میکنن!

تنها ایرانیان که وقتی میخوان از خیابون رد شن به جا اینکه به چراغ عابر نگاه کنند
به ماشینا نگاه میکنن که کی خلوت میشه سریع رد شن!

اگه ورزشی به نام "سگ دو" وجود داشت ما ایرانیا حتما توش می تونستیم یه خودی نشون بدیم... !!!


فقط ی ایرانی میتونه:پیتزا رو با دوغ ,نوشابه رو با آبگوشت, سبزی رو با کوکوسبزی,
و کالباس رو با نون سنگک بخوره!
فقط ی ایرانی میتونه:بره قشم لباس بیاره تو خونه بفروشه و بگه اینارو از دبی و ترکیه اوردم!
فقط ی ایرانی میتونه:جلوی خودپرداز بانک با دیدن جمله لطفا منتظر بمانید استرس روبا بیشترین فشار تحمل کنه و با نگاهی ملتمسانه به دستگاه تو دلش بگه که اگه پول نمیدی جون هرکی دوست داری کارتم رو بده و بعد از دیدن جمله دستگاه در حال شمارش وجه می باشد به ناگاه آرامش تمام وجودش رو فرا بگیره دقیقا مثل فرود موفقیت آمیز هواپیما اونم در فرودگاه مشهد !!!


فقط ی ایرانی میتونه:وقتی میخواد بره عروسی در به در دنبال یکی بگرده که کراواتشو براش گره بزنه


فقط ی ایرانی میتونه:اول از دستشویی بیاد بیرون بعد زیپ و کمربندشو ببنده :|

فقط یه ایرونی میتونه اینجوری آشپزی کنه و به نظرش هم آخر برنامه آشپزیه:
آشپزی سامان گلریز: ماهیتابه چدنی دسینی رو میذارید روی گاز پنج شعله سامسونگ که با ضمانت سام سرویس عرضه میشه,یه کمی روغن لادن دوست تو و من رو بریزید توش و یا از کره اطلس طلایی استفاده کنید, دو تا هم تخم مرغ تلاونگ بندازید داخلش,اگر در حین کار خسته شدید میتونید از ماساژور شاندرمن استفاده کنید,دیدید که چه سریع یه غذای خوب آماده شد!
تا برنامه بعد همتون رو میسپارم به خدای بزرگ و بیمه سینا و ایران و دانا !!


فقط ی ایرانی میتونه:وقتی مامور آمارگیر میاد در خونه اشون،بگه شرمنده من اینجا مهمونم,صاحبخونه رفته مسافرت!


فقط ی ایرانی میتونه:
2
سال بره سربازی 30 سال تعریف کنه
فقط ی ایرانی میتونه:بـــــه نوشابـــــه "نارنـــجــی" بگــــه "زرد"!
فقط ی ایرانی میتونه:بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه اِاا رفت رو پیغامگیرشون و سریعاً تلفن رو قطع کنه!

فقط یه ایرانی میتونه طوری زل زل نگات کنه تو خیابان که نفهمی خوشگلی یا زیپت بازه !




تاریخ: یک شنبه 14 اسفند 1398برچسب:,
ارسال توسط مری

 

پسرها:
۱- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.
۲- کارت رو داخل دستگاه ميذارن.
۳- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن.
۴- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.

دخترها:
۱- با ماشين ميرن دم بانک.
۲- در آينه آرايششون رو چک ميکنن.
۳- به خودشون عطر ميزنن.
۴ - احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.
۵- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.
۶- در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن.
۷- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن.
۸- توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.
۹- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.
۱۰- کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون.
۱۱- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.
۱۲- کارت رو وارد دستگاه ميکنن.
۱۳- توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.
۱۴- کد رمز رو وارد ميکنن.
۱۵- ۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن.
۱۶- کنسل ميکنن.
۱۷- دوباره کد رمز رو ميزنن.
۱۸- کنسل ميکنن.
۱۹- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.
۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن.
۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن.
۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۴- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.
۲۵- انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن.
۲۶- پول رو ميگيرن.
۲۷- برميگردن به ماشين.
۲۸- آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن.
۲۹- توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.
۳۰- استارت ميزنن.
۳۱- پنجاه متر ميرن جلو.
۳۲- ماشين رو نگه ميدارن.
۳۳- دوباره برميگردن جلوی بانک.
۳۴- از ماشين پياده ميشن.
۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابربانک برميدارن. (حواس نمیذاربرای آدم)
۳۶- سوار ماشين ميشن.
۳۷- کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده.
۳۸- آرايششون رو توی آينه چک ميکنن.
۳۹- احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن.
۴۰- مندازن توی خيابون اشتباه.
۴۱- برميگردن.
۴۲- ميندازن توی خيابون درست.
۴۳- پنج کيلومتر ميرن جلو.
۴۴- ترمز دستی رو آزاد ميکنن. (ميگم چرا انقدر يواش ميره)...



تاریخ: یک شنبه 14 اسفند 1398برچسب:,
ارسال توسط مری

 

همه چی آرومه (بخونش........ باحاله)

شلوارا کوتاهه، مانتوها چسبونه


دوهزارتا لیلی واسه هر مجنونه

من چه قد خوشبختم همه چی آرومه

مانتوها چسبونن، همه چی معلومه!

بگو این آرایش تا ابد پابرجاس

حالا که خط چشم تو نگاهت پیداس!

من چه قد خوشبختم زندگی آسونه

زندگی شیرینه همه چی ارزونه

همهچی آرومه غصه ها خوابیدن

پول خوبی میدن واسه ی زاییدن!

ما چه قد خوشبختیم همه چی آرومه


چه کسی بیکاره؟ چه کسی محرومه؟

غول بدبختی رو غول خوشبختی خورد

هرچی که مشکل بود همه رو لولو برد!

قاضیا بیکارن زندونا تعطیله


پایه ی میز کسی نیست کلی میله

شیشه ی نوشابه جز واسه خوردن نیست

کار وانت غیر از پرتقال بردن نیست!

تو خیابون غیر از لیلی و مجنون نیست

روی هیچ دیواری قطره های خون نیست

نیست اصلا سانسور سایت ها فیلتر نیست

توی میزگردا پشت هم زرزر نیست!

اون قدر خوشبختم اون قدر خوشحالم

که به بعضی جاها وازلین میمالم!

زده زیر دلمون خوشی ِ افراطی...


من نخوردم چیزی یا نکردم قاطی!

این ترانه ی قشنگ(همهچی آرومه)


اثری از من نیست، اثر باتومه!




تاریخ: یک شنبه 14 اسفند 1398برچسب:,
ارسال توسط مری
آرشیو مطالب
پيوند هاي روزانه
امکانات جانبی
ورود اعضا:

خبرنامه وب سایت:





آمار وب سایت:
 

بازدید امروز : 123
بازدید دیروز : 79
بازدید هفته : 287
بازدید ماه : 289
بازدید کل : 97838
تعداد مطالب : 64
تعداد نظرات : 42
تعداد آنلاین : 1



Alternative content



Play Bike Mania On Ice

<-PollName->

<-PollItems->